Blog

Es aquel medio de comunicación en el cual el escritor escribe diariamente el primer mes, semanalmente después del primer semestre, mensualmente después del primer año y anualmente después de cada década.

En el primer mes, el contenido es bueno y variado dado que lleva 20 años de vida sin contarla en un blog. Después del primer mes, el contenido es regular y poco variado dado que lleva 1 mes de vida sin contarla en un blog. Después del primer semestre, el contenido es demasiadamente malo dado que no le pasa nada en su vida y mucho menos si viaja en TransMilenio, por lo que decide recurrir a la publicación de imágenes o videos de YouTube para el relleno.

En el primer mes, los comentarios llegan a un promedio de 2,4 mensajes por hora.* Después del primer mes, los comentarios llegan a un promedio de 2,4 mensajes por día. Después del primer semestre, el promedio de spam llega a ser mayor al promedio de mensajes dejados.

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* Si abre la calculadora de Windows, le dará que corresponde a 10 mensajes por día, si le dio 0,417 es porque digitó los números al revés.

Café Internet en la Costa

Es aquel que conecta 5 computadores a una línea telefónica. Estos cinco computadores tienen los programas escenciales para dejar sin conexión alguna a Internet y así poder cobrar mas y mas minutos de navegación. Los programas son los siguientes: BitComet, BitTorrent, Ares, Limewire, eMule, Bearshare y demás programas intercambio (también conocido como piratería). Lo más curioso del asunto es que simultaneamente todos los computadores estan bajando lo mismo, por lo que se puede decir que un computador del Café Internet que está conectado en red, manda información que navega hasta los servidores de Estados Unidos y se devuelve a Colombia al computador que está al lado. Los usuarios de estos computadores muy inteligentemente cierran el programa para tener más conexión. Este intento fallido es común en estos sitios. El hecho es que al cerrar el programa se le está dando más velocidad al computador que está al lado con otro programa abierto, por lo que aunque intente cerrarlo también, siempre estará el computador administrador que de seguro tiene un programa de intercambio de archivos.

También suele pasar la situación en la que llega un mensaje diciendo: "Es que ud está de rechupete, mi bon bon". Inmediatamente ud se da cuenta que dejaron el messenger abierto y se le viene tres cosas a la cabeza:
1. Le voy a poner un nick que mejor dicho...
2. Le voy a borrar todos los contactos.
y en el peor de los casos... 3. Voy a hablar con los contactos.
Pero he ahí la táctica del café internet, dejar el messenger abierto de otro para que uno se distraiga y los minutos vallan contando. También hay quienes abren el messenger para escribir: "Estoy en un Café Internet, se me acabó el tiempo, chao", cosa poco inteligente que aprovecha los dueños del sitio.

En general, el tiempo en un café Internet corre así:
1. Abrir Internet Explorer 7 (sí, ponen el 7 porque es más demorado de abrir): 2 minutos. (No van a poner Firefox porque sabe que corre y carga muy rápido todo).
2. Escribiendo la dirección: 5 segundos.
3. Cargando la dirección: 2 minutos.
4. Saliendo el mensaje de que la dirección la escribió mal: 1 minuto.
5. Reescribiendo la dirección: 10 segundos (incluye verificación).
6. Entrando a HotMail: 10 minutos (GMail: 1 minuto).
7. Escribiendo login y contraseña: 1 minuto. (10 segundos escribiendo login y contraseña y 50 segundos buscando como poner @).
8. Volviendo a escribir la contraseña porque el teclado está desconfigurado: 2 minutos (incluye abrir el Mapa de Caracteres).
9. Cargando la interfaz de HotMail: 4 minutos.
10. Esperar a que se destrabe el computador: 2 minutos.
11. Volver a hacer el proceso porque Internet Explorer tuvo un error fatal: 29 minutos.
** Se cumplió la hora de Internet **

Curiosamente lo que se hace en 2 minutos en un Café Internet en la Costa toma cerca de una hora*.

*Datos según 1 encuestado en Cartagena.

Formulario

Es aquel papel largo y extenso, lleno de cuadros para rellenar en donde por lo general (99.9%) uno la embarra.

Según los estudios realizados por la H2GB los casos más comunes ocurren, en el mejor de los casos, en el primer cuadro para llenar. Este se caracteriza por decir "Apellidos y Nombres" y es, donde normalmente la gente pone sus Nombres y Apellidos. Seguido de esta equivocación viene un "ay h*!", cuya segunda sentencia es: "Me podría dar otro formulario, por favor". Curiosamente el ser humano lee "Apellidos y Nombres", escribe su Nombres y Apellidos, y relee y procesa la información. Son afortunados aquellos que su nombre son muy parecidos a sus apellidos, como por ejemplo: Ramiro Ramirez, Gonzalo Gonzalez. Estos, a pesar que intentan escribir primero su nombre, el cerebro procesa a tiempo para modificar el nombre por el apellido.

La segunda causa viene después de escribir los "Apellidos y Nombres". Esta equivocación es causada por el formato "AA/MM/DD", donde el individuo tiende a escribir del modo DD/MM/AA. Seguido de esta equivocación viene un "ay h*!", cuya segunda sentencia es: "Me podría dar otro formulario, por favor", en caso que no se haya pedido otro. En el mejor de los casos, se pueden hacer unas modificaciones para convertir los números única y exclusivamente en 8. Los números que sufren estan modificaciones son el 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 0. No se sabe aún con ciencia cierta por qué cualquier número es tranformable a un 8.


Finalmente viene la cuasa más catastrófica de todas. La firma. El formulario está diseñado para que uno firme donde otro debería firmar. En caso de que no se haya cometido alguna de las dos causas anteriormente mencionadas, esta no fallará. Seguido de esta equivocación viene un "ay h*!, sabia que la iba a embarrar". En esta etapa, el individuo evita pedir otro formulario y cruza los dedos para que el error no lo note el que recibe estos papeles. Comúnmente el que recibe dice "Todo perfecto", pero entonces viene la seña de que algo está mal cuando el individuo pregunta: "¿Entonces todo está bien?". Es ahí donde se revisa a detalle y dice: "Ay, toca repetir el formulario". El individuo no replica a la afirmación y se resigna a volverlo a llenar.

H2GB recomienda pedir dos formularios de ante mano.

H2GB 2.0

La Guía del Autoestopista Bogotano, segunda edición.

Proximamente.

Línea 112

Es aquella línea en la que puede pasar alguno de los siguientes casos:
a) Le contesta una grabación que comienza: "Está comunicado con la Línea de Emergencias 112 de la Policia Nacional... bla bla bla..." que después de 4 minutos y 35 segundos sigue la grabación y toca colgar.
b) Aparece en la pantalla "Intentado Llamada de Emergencia" y se cuelga automáticamente.

Viernes en la noche en TransMilenio

Es aquella en donde las sillas azules son para discapacitados y las sillas rojas son para personas en proceso de / estado de embriaguez. Comenzando por las normas del sistema, uno no puede entrar bebidas alcohólicas mas bien si puede entrar con alcohol en el cuerpo. La especialidad es quedarse dormido durante el trayecto. Los buses en general adquieren un olor que también proboca vomitar. En vez un cuando se oyen un "booouuuccchhh", seguido de un sonido "pachhhh" y finalmente con un olor desagradable. Los zapatos de quienes van de pie, sus suelas se ven afectadas por vomitos en el suelo, dejando así una sensación pegajosa en el roce piso - suela. Si se encuentra muy de buenas, a lo máximo que va a llegar es a un tufo de guaro concentrado, si está con suerte normal, un borracho por bus que aborde y si está muy demalas pisará cosas desagradables.

Zinedine Zidane

El más reciente tema usado para contaminar la web de imagenes animadas, FW's, juegos en flash, videos de YouTube, parodias, canciones y demás parafernalia circulante en Internet.

Primera Hoja de Vida Formato Minerva 1003

Es aquella que da pena entregar. La humillación comienza desde la pregunta "Libreta Militar N°" para los hombres. Se comienza a dudar de la aceptación en el trabajo cuando se pasa por el punto "¿Lo recomienda alguien de esta empresa?" el cual toca dejar en blanco. Luego se pasa por el "¿Cuánto es su aspiración salarial?" el cual, al final, observando la hoja de vida, uno le queda debiendo a la empresa. Continúa a lo largo de la hoja de vida espacios en blanco en preguntas como "Postgrados", "Cursos, Diplomados y Seminarios". Sin contar en cuenta las referencias de trabajos anteriores. Como si fuera poco, ponen preguntas obligatorias de peso, estatura y si usa anteojos como si se tratase de un trabajo para el burlesque o modelaje. Dejando así, como único espacio de labonería, el de "Expectativas y Proyectos" en donde uno habla de las maravillas que haria si le dan el empleo.

Esfero de Tinta Seca

Es aquel instrumento de escritura que antes de acabarse termina siendo comido por el usuario, vomitándose en las camisas, perdiéndose de un momento a otro, lanzándose lo más alto que se pueda, pasándose de persona en persona por haberse salido del pantalón cuando las personas se sientan, vuelto a másticar por el nuevo dueño, pisoteado accidentalmente (aplica exclusivamente para esferos Bic), pedido prestado y luego robado, intentado sobrevivirlo con suela de tennis, entre otros, pero nunca se verá acabar la tinta de este.

Curso Vacacional

Es aquel curso en donde hay un amplio conocimiento y todo el mundo es experto en el tema debido a dos factores: o son repitentes (también llamados repitontos) o son genios que quieren terminar rápido la doble carrera. Por lo que un estudiante normal se sentirá un poco bruto si no cumple una de las dos características anteriomente nombradas y pensará que se tiene que esforzar mucho.

Towel Day

Este día tiene diversas perspectivas para ser analizado, según quien la analize. Por ejemplo, para los transportadores de la ciudad es otro dia de paro, para otros es el Día del Orgullo Friki, para mi es el último dia de universidad, y para el gran grupo de aficionados a La Guía del Autoestopista Galáctico es la conmemoración de la muerte del gran Douglas Adams y el día en que estan ridículamente con una toalla todo el día, pero para los lectores de esta Guía, en caso de quedar alguno, es la exclusiva oportunidad de ver las representaciones virtuales (mejor conocidas como Sims) de los editores de la Guía con una toalla en el cuello.

Llavero

Elemento diseñado para que en vez de perder una sola llave, se pierda el juego completo.

Orinal

Es aquel objeto diseñado para hacer el papel de pared en el caso de los hombres. Siguiendo esta misma idea, es por lo tanto un lugar donde botar las colillas del cigarrillo mientras se orina, botar el chicle que se tiene en la boca y hasta dejar bellos púbicos debido a la pérdida prematura de pelos. Su especialidad es inundar el baño, en el caso de orinales con descargue automático, que debido a todos estos métodos de uso que tienen, se taponan regando el agua sin saber.

Pensando en lo frio que es Bogotá, también se diseñaron estos instrumentos como calefacción rápida y al instante para el consumidor. Esto está basado en pruebas desarrolladas por químicos y sus cambios de estados, el cual al salir líquido caliente a una temperatura fria, se convierte en vapor tibio calentando temporalmente el cuerpo del ser humano. Inicialmente hubo incoformidad debido a que el olor que expedia este vapor no era muy agradable, razón por la cual se decidió crear un aromatizador en forma de círculo con el fin de que el líquido caliente cayera allí y este a sus vez sacara el vapor con olor a fresa o a Sampic en su defecto.

No siendo envidiosos, los creadores de orinales hicieron una investigación en la costa para solucionar diferentes problemas como los de Bogotá. Allí se dieron cuenta que las aguas malas era una molestia general para los que permanecen en el mar, por lo que decidieron solucionar este problema creando orinales con alto indice de salpique para que así el individuo pudiese hacer sus necesidades y a la vez curar picaduras de aguas malas.

Ausencia de nuevos posts

En pocas palabras, el resultado de la falta de inspiración, causada a su vez por la cotidianidad de la vida y la pérdida de la capacidad de asombro.

Es simple, y a todos nos pasa, pero a los editores de esta Guía, al tener una responsabilidad cívica con los Usuarios de esta Guía, esos valientes aventureros que se lanzan a conocer las maravillas cachacas por menos de 0,93 dólares americanos al dia (osea lo del Transmi), nos resulta bastante contradictorio y en algunos casos defraudante no tener qué escribir; no ser capaces de apreciar la pureza del smog que cubre la capital, de admirar la belleza en las finas líneas que recorren el fuselaje de un bus de 1000, de traducir con palabras el hermoso gris del cielo, el gris de la calle, el gris de las estaciones de Transmilenio, el gris de las monedas de 50 que toca darle al hombrecito vestido de gris que si no le das la moneda gris te saca una cuchillo gris y te lo clava hasta sacarte la cosa gris gue llevas en tu cabeza... en fin, lo gris de nuestras vidas capitalinas.

A todos los seguidores de esta Guía, gracias, y perdon por la inconveniencia.

Garantía

Es aquella que determina la duración útil de algun objeto. Una vez terminada esta, el objeto tiende a dañarse en un plazo máximo de un mes. Además, la garantía se encarga de cubrir cualquier daño o defecto de fabricación exceptuando a la que le suceda a uno.

Si llegase a suceder que se daña el objeto cuando la garantía está vigente y se va a reclamar esta, a la hora de mostrar el defecto, este mágicamente se arreglará y el usuario quedará diciendo: "Pero si esto no funcionaba bien por la mañana" y el trabajador dirá: "Pero si está funcionando bien...". Una vez realizada esta conversación, el usuario irá a su casa, lugar en donde el objeto se volverá a dañar instantaneamente.

Por otro lado, se tiene la garantía de algun servicio el cual es constante. Esta se caracteriza por que los que respaldan la garantía siempre van a decir que el sistema está funcionando bien y el usuario siempre dirá que está mal. Si por casualidad la empresa llegase ha aceptar que el sistema funciona mal, está echará otra culpa al usuario. Ejemplo: Uno realiza el reclamo a ETB (Empresa Tan Babosa) que el Internet no está funcionando bien. La empresa asegura que su sistema de rastreo y simulación dice que funciona a la perfección. Después de unos cuantos meses la empresa acepta que estaba funcionando mal, por lo tanto le echan la culpa al usuario por no tener bien configurado el modem.

Canal RCN

Las iniciales de Canal RCN significa Realities Cansones Norteamericanos, de los cuales sus directivos creen que el público no se cansa de ver siempre lo mismo y como si fuera poco, tienen el descaro de decir que se presentaron 60.000 aspirantes al Factor X, luego dicen: "Veamos como le fue al primer aspirante" y tenia pegado el número 13.826 en su camisa, tal vez se le fueron el 3.826 de mas.

Además, estas iniciales también tienen su significado en inglés que viene siendo Really Colombian Novels, las cuales sus características son:

• Tiene que haber alguien haciendo de gay.
• Tiene que haber alguien haciendo de ñero.
• Tiene que haber alguien haciendo de gomelo.
• Tiene que haber una familia rica.
• Tiene que haber una familia de bajos recursos.
• Tiene que haber relaciones amorosas entre una familia y la otra.
  

Por otra parte, se tiene a Noticias RCN cuyas iniciales significa dizque Realidades Catastróficas Nacionales, en el cual todas las noticias se las atribuyen a lo que esté pasando en el día.
Ejemplo: En el día de las elecciones todo se lo atribuyeron a estas y se oyó noticias como: "Un bus se volcó en el kilómetro 8 vía Mariquita cuando sus ocupantes iban directo a votar", "Un hombre fue asesinado cuando iba a votar por unos sicarios motorizados que comprababan votos a cambio de una módica suma de dinero", "El cazanoticias capturó estas imágenes antes de las votaciones", etc... Y hablando de cazanoticias, la maña favorita de este presentador es doblar y doblar la hoja que tiene en la mano cuando presenta la sección.


Y por último, se tiene la Radio RCN cuyo significado es Reggaeton Con Noticias-reggaetoneras, el cual apesta mucho.

Cagada en la Universidad / Centro Comercial

Es aquella cuando el cuerpo del individuo está a menos de un minuto de una gran catástrofe. Se caracteriza por buscar el último cubículo del baño* para poder evacuar. Entre las características del desfogue está el silenciador de nalgas, el cual abre las nalgas para evitar silvidos por aires expulsados, papel higénico con coeficiente de rozamiento similar al de una lija rugosa (en caso que este esté disponible), tapadas de baño, echada de papel higénico a la tasa y por consiguiente el baño se tapa, y finalmente, en caso de mucha pena, volteada de pies para disimular estar orinando, aunque todos afuera saben que "está intentando simular que orina".

La pena del individuo finalmente se contraresta con la satisfacción del cuerpo, generando así la tranquilidad del ser. Cabe decir que finalmente va acompañada con lavada de manos que incluye dos echadas de jabón patito.

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* Información notada por Santiago Jaramillo.

Día de la mujer

Es aquel día en que a la mayoria de hombres se les olvida que es el día de la mujer.

Poner un cassette

Después de la llegada del CD (19yonomeacuerdoqué),uno de los procesos mas complejos que un ser humano pueda llevar a cabo, en especial cuando el cassette no es nuevo, es prestado y uno no sabe por qué lado está grabado.

Para llegar a escuchar el contenido de este estereotípico dispositivo de audio hay que, primero, revisar la cassettera para determinar si el cassette debe ser puesto al derercho (en las grabadoras modernas - 1980 en adelante) o al revés, poner el cassette con el lado A hacia adelante, poner PLAY, esperar a que suene. Si no suena, se usa el tradicional botón FF (también conocido como FFWW y FW, entre otros), poniendo PLAY cada 2 o tres segundos para ver si "ya suena". Si llega al final de ese lado y no ha sonado nada, lo más probable es que el cassette esté grabado por el lado B, para lo cual hay que sacarlo, darle vuelta horizontalmente sobre el eje Y y ponerlo de tal manera que la letra B se distinga en alguna parte al frente del cassette. Luego de esto se repite el mismo procedimiento que con el lado A. Si una vez terminado no ha sonado nada, vale la pena tener en cuenta los siguientes factores:

1. Llame al que le prestó el cassette y pregúntele si servía cuando se lo dieron. Si le dice que si, aliste su billetera para pagar el precio del mismo (entre 1000 y 5000 pesos, aunque si no sirve, probablemente sea de los más baratos.)

2. Revise la cassettera / grabadora. Si en esta le tocó meter el cassette al revés, intente escucharlo en una en que le toque meter el cassette al derecho, ya que por su antiguedad, seguramente esta dejo de funcionar hace algunos años.

Y la más importante...

3. Nunca deje de revisar que el equipo este encendido, configurado para reproducir cassettes (botón TAPE) y con el volumen a un nivel audible.




A mi mamá y mi abuelita.

Ambulancia

Es el segundo vehículo más rápido de la ciudad (obviamente, después del TransMilenio) en hora pico (es decir de 7 a.m. a 8 p.m.) el cual está equipado de una sirena y cuatro personas que intentan salvar vidas sin equipo alguno (según estadísticas de El Tiempo).

El hobbie favorito del conductor es no frenar, por lo que usan las sirenas así no haya una emergencia.

Por otra parte, cuando no hay trancon es común ver como los carros pasan a la ambulancia. En algunos casos, se ha visto policias de tránsito pasándolas.

También es normal reunir en un punto de encuentro hasta 8 ambulancias para atender a un herido.

Hora de volver a casa

Momento del día lo suficientemente deseado para coger el primer bus que lo lleve a uno a su casa, sin importar lo lleno que pueda estar, lo cargado que vaya uno, ni cuantos vendedores haya en ese momento dentro del mismo.

Amor

Evítese en lo posible. 1

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1. La Guia del Autoestopista Galáctico. Corporaciones Editoriales de Ursa Menor.

Carpeta

La toalla es al autoestopista galáctico lo que la carpeta es al estudiante de diseño gráfico, diseño industrial y artes visuales en general.

Es una herramienta imprescindible para cualquiera que se aventure a estudiar estas carreras. Más allá de su obvia función como contenedor de blocks, bocetos, reglas, escuadras y demás parafernalia que se suele cargar en ella, es muy útil, entre otras cosas, como arma de defensa personal contra gamines y cualquier otra especie que resulte intimidante, para abrirse paso entre la gente que, por lo general, no va a dar paso a menos que sea por la fuerza, para espantar bichos, para cubrirse de la lluvia, para delimitar el territorio sobre la mesa de trabajo, para usar como tabla de dibujo, y para otra innumerable cantidad de usos.

Perro de vigilante

Comunmente perteneciente a la raza Ladrador o Chandanés, el perro del vigilante es el más fiel, leal, respetuoso y elegante de todos los perros. Ningún perro de pedigree, así tenga el entrenamiento que sea, es mas obediente que el perro del vigilante. Se caracteriza, por lo general, por la ausencia de alguna parte de su cuerpo, llámese pelo, cola, oreja, pata delantera izquierda, etc.

Esta especie, con el tiempo, ha desarrollado la increible capacidad de saber quien puede afectar negativamente a la comunidad en la que viven. Asi que, si Usted va pasando por la calle de su casa y este perro le gruñe, ladra o lo mira rayado, se recomienda mudarse a otro sitio lo antes posible.

Esquina de pared

Existen dos clases de esquina de pared, la 90 (dícese de la que forma un ángulo de 90°) y la 270 (dícese de la que forma un ángulo de 270°).

Las esquinas de pared 90 tiene un alto grado de significancia para los borrachos y ladrones de la ciudad. Por una parte, sirve como orinal privado público para evacuar el alto nivel de líquido que contiene la cerveza, y por otra parte sirve como escondite de los ladrones para atracar a altas horas de la noche.

En cuanto a las esquinas de pared 270 sirven básicamente para perezosos, personas con brazos cortos y de la tercera edad que sienten algun tipo de rasquiña en la espalda y recurren a este medio juntando espalada con esquina y haciendo movimientos cortos horizontales tanto en el lado positivo como negativo (tomando como punto 0,0 el lugar de la rasquiña) para así remplazar el uso de la mano con las uñas ante este tipo de situación.

Persona mayor de 40 años

En interacción con gente más joven, persona que considera que, por su edad, tiene derecho legítimo a todo lo que se le antoje. Asi una persona más joven tenga un pie roto, los mayores de 40 tienen derecho legítimo a sentarse en el puesto que se acaba de desocupar en el bus. Ellos pueden parquear donde quieran, manejar en el sentido que quieran y caminar exactamente por donde uno va caminando en sentido contrario, entre otras.

Cuando Ud se encuentre con una de estas personas, siga los siguientes consejos:

1. Dese por vencido. De alguna manera siempre ganan (creo que tambien tienen derecho legítimo a eso)

2. Aléjese lo más pronto posible, y el tercero y más importante...

3.¡¡¡Deje así!!!

Profesor de Universidad

Sujeto, sea hombre o mujer, que estudió jardin - kinder - primaria - bachillerato - preicfes - preuniversitario - pregrado - electiva - segunda electiva - doble programa - especialización - postgrado - MBA, y se las dá de mucho, pero lo que realmente no sabe es que un perdedor que después de una larga vida de estudiar no fue capaz de conseguir ni siquiera un trabajo que lo consigue un recién graduado.

Como si fuese poco, se distinguen por haber sido los nerds de las promociones tanto de colegio como universitarias, lo que acarrea ciertas características.

• No pudieron vivir el lado desahogante de la Universidad (llámese tomar) porque como se dijo, eran nerds.
• Eran de las personas que todos se hacian amigos de él porque era el que tenia las respuestas de las tareas.
• Era el que le cogian rabia por comentarios como: "y el quiz de hoy?", "ese ejercicio ya lo hicimos", "profesor, se equivoca, la clase se acaba a las y veinte", etcétera.
• El promedio era como los enemigos, no bajaban de cinco.
• Le daba rabia que explicara y a los que les explicaba le fuera mejor.

Y sí, esas personas a las que el profesor de Universidad las consideraba como petardos, fueron los mismos que le denegaron trabajo. Como consecuencia y con mucho resentimiento, decidió desencadenar maldades a los alumnos no nerds de la clase, haciendo serias maldades como: "hay trabajo el fin de semana", "el trabajo es individual", "al final de la clase hay quiz", "después de cruzar esa puerta no recibo más" y actitudes como: los viernes en la clase de 4 p.m. hay quiz, si hay poca gente se pasa lista de asistencia, lo que se dijo el viernes se pregunta en el parcial, no dejo entrar a la gente a clase 5 segundos una vez iniciada ó se hace sentir cuando no puede ir con: el profesor les dejo trabajo estrictamente individual que lo tiene que entregar al final de la clase. Sin contar que la especialidad es explicar lo fácil en clase y preguntar lo jodido en los exámenes.

Actualmente está por definirse si seran nominados para ir al paredon cuando llegue la revolución. Esto se debe básicamente por gente (noviazgos entre profesor y alumno a cambio de pasar) que no está de acuerdo con esta sentencia.

MSN Messenger

Las iniciales equivalen a Malditos Sin Nadamasquehacer Messenger. Es un sistema de mensajes instantaneos, la cual su especialidad es trabarse. Los grandes y poderosos procesadores como los basados en tecnología de 64 bits, evitaron las trabas proporcionadas por el MSNM, ante esta situación e incoformistas de Microsoft decidieron crear el Plus! para definitivamente acabar con este problema de buen funcionamiento. Se dice que la tecnología de 128 bits saldrá por ahí en unos diez años, por lo que lo de Microsoft seguiran haciendo de las suyas.

El lenguaje predeterminado del MSN Messenger es el MSN Messenger Languash, alguna vez descrito en un blog por ahí:

Regla #1:

Nunca se pone mayúscula al principio, no se cita o se pone comillas ni tildes.

Regla #2:

Para monosílabas que tengan dos vocales seguidas se deja sólo las consonantes.

Ejemplo: Bien = bn.

Pues = ps.

Que = q.

Regla #3:

Se cambia el por por una x, como si se tratara de una operación matemática.

Ejemplo: Y nos cobran por eso = y nos cobran x eso.

Regla #4:

Si se llega a encontrar una palabra que tenga la sílaba ca, se cambia por una k.

Ejemplos gomelos: Marica, cómo te fue? = Marik, cómo te fue?

Alguien ama a Monca = Alguien ama a Monk.

Regla #5:

Para reirse se utiliza jajaja hasta que se encuentre un error de vocal o consonante seguida y termina obligatoriamente con j.

Ejemplo: jajajajajajajaja = jajajajjajjjjajaajajajajajjaj.

Regla #6:

En vez de decir mas, se pone + y en vez de decir menos se pone -.

Ejemplo: Que mas = (Aplicando regla #2) q +

Menos mal nos salvamos = - mal nos salvamos (eso no pasa )

Me fue mas o menos = Me fue + o -.

Regla #7:

Cambiar el fonema cien por 100.

Ejemplo: Te amaré por siempre = te amaré por 100pre.

Y este a su vez tiene formas de tomar las conversaciones:

Regla #1:

Siga la regla según el caso:

Iniciador de conversación (1): Hola.

Continuador de conversación (2): Hola.

1: cómo estas?

2: bn, bn y tu?

1: bien.

1: q me cuentas?

2: nadita y tu?

1: nada.

Si no sucede esto, ud no esta utilizando messenger.

Regla #2:

Utilizar todas las reglas Petufar.

Ejemplo: Marik, ps me fue bn xq + o - di con las respuestas, jjajjajajajaaaajjj.

Regla #3:

Utilizar el nick para mensaje personal y mensaje personal dejarlo en blanco.

Excepciones: Si al caso ud sea un Triana porque sería un spam messengerblog.

Regla #4:

Responder a los 10 minutos como mínimo.

También cabe aclarar que fueron los que hicieron acabar el lenguaje Español, dejando así de alimentar nutritivamente a la comunidad de Babel Fish que existian..

Pontificia Universidad Javeriana

Para algunos, una de las mejores Universidades de la pelota de letras tricolor. Para algunos otros, la mayoría de los cuales estudiamos allí, el significado cambia.

La Pontificia Universidad Javeriana es el resultado de tomar una persona y multiplicarla linealmente en el espacio, de forma que se genere una estructura similar a una fila frente al Seguro Social (después se hablará de este), la cual posteriormente se debe multiplicar bidimensionalmente en sentido perpendicular a la expansión previa. En pocas palabras, el Campus de la "Ponti" es un tumulto'e gente ni el berraco.

El Campus tiene otra característica por la cual es fácilmente reconocible: tiene nube propia. Sin importar las condiciones atmosféricas del resto de la ciudad, en la Javeriana siempre estará lloviendo.

Primíparos: consigan otra universidad en la medida de lo posible.

Pelota de Letras

Obra maestra de la vida bogotana, tomada y editada de La Guía del Autoestopista Bogotano. Según aseguran su creadores, Andrés López, comediante que realizó la obra, tuvo un viaje por el tiempo alrededor del año 2017, leyó en su totalidad La Guía del Autoestopista Bogotano, la adaptó a un stand-up comedy y se hizo multimillonario. Es ahí donde se explica como un Ingeniero de Sistemas (Andrés López), pudo sobresalir en los teatros de Bogotá. Cabe decir que el hecho de haber estudiado esa carrera le ayudó para ingresar ilegalmente a los archivos secretos de La Guía del Autoestopista Bogotano que haria reír a los ciudadanos por 10 años. Al acceder a estos archivos, lo que se logró es que el público se riera lo equivalente a 10 años, dejando una década de seriedad en la ciudad. Los creadores de esta obra maestra, H2GB, indignados, mandaron piratas dos años después de haber lanzado la obra, con el fin de coger el dvd de La Pelota de Letras y mandarlo un año atrás para piratearlo y lograr bajarle las ventas a Andrés López y así cobrar su venganza.

H2GB

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La Guia del Autostopista Bogotano está en construcción.

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The Hitchhiker's Guide to Bogota is under construction.

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